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jueves, febrero 25, 2021

¿Cuidado, nueva forma de extorsión telefónica?

Lic. Guillermo Ingram

Si recibes una llamada con el número de tus hijos ¡¡¡NO CONTESTES!!! ¡¡¡SON TUS HIJOS!!! quieren dinero.

“ME DIJO”: “¡¡¡HAZME COSITAS MUY MALAS!!!”.

“Y le eché limón en los ojos y se enojó”.

“¡Me gustaría ser pobre un solo día…! Porque eso de serlo todos los días ya es un abuso”.

“Si lo ves grande no te asustes, si te lo meten solo respira profundamente, y si te duele soporta. Porque una inyección puede salvarte la vida…”.

EN LA FARMACIA

“Señor ¿tiene usted bolas de algodón?”. El aludido responde: “¡¡¡Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían PELUCHES!!!”.

FILOSOFÍA PROFUNDA

Nunca retengas un ventoso… estos suben por la columna vertebral con dirección al cerebro y de ahí es que surgen las ideas de suciedad.

¡LA SUEGRA!

En la playa con la familia, el yerno se dirige a su amantísima mamá política: “¡Suegra! ¿Porqué no se mete al mar?”. La señora, toda extrañada se voltea al yerno y le espeta casi con acritud: “¿Por qué he de meterme al mar? ¿Por qué tú lo dices? ¡No, no se me da la gana y además no quiero!”. En lo que deja de mirar al yerno, este le dice con sorna: ¡Uy, usted disculpe la pregunta! “Se lo pregunto porque siempre se mete usted en todo…”.

TERROR EN EL CONSULTORIO

“Después de mi reciente examen de próstata que era uno de los análisis más completos que he tenido, el doctor se fue y entró la enfermera. Mientras cerraba la puerta, ella me hizo la pregunta más tétrica que jamás había escuchado… Ella dijo: “¿Quién era ese tipo que acaba de salir?”.

SABIA CONCLUSIÓN

“La vida es tan buena maestra, que si no aprendes bien la lección, ¡Te la vuelve a repetir!”.

EN EL RANCHO GRANDE

El compa de un rancho vendía su vaca para ponerse los dientes, pues ya le faltaban 3 del frente. Sin decirle a su mujer fue al dentista y se los puso. Después que le colocaron la placa se fue muy contento a su casa. Cuando llegó, vio que su vieja estaba descuidada y absorta lavando los trastes, se le acerca sigilosamente por atrás, la abraza y le da tremenda mordidita en el cuello, que hasta chinita se puso la esposa y ella sin voltear entonces le dice: “¡¡¡Tate quieto compadre que no tarda en llegar el chimuelo!!!”.

EL AMOR EN EL PRESENTE

La hija le llama a su papá: “Papá… estoy enamorada de un chico que está muy lejos, sabes.

Ahora yo estoy en Miami y él en Barcelona. Nos conocimos en Meetic, un sitio Web de citas, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas por WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través del Twitter ¡¡¡Ay papá necesito tu bendición y tus buenos deseos…!!!”. El papá le responde: “¡WOOOOW! es realmente increíble! entonces cásate por Instagram, diviértanse por YouTube, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de FedEx, y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre…”.

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