fbpx
lunes, marzo 8, 2021

Con eso de la ayuda a la juventud en su día

Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey, N. L., buscando empleo y ve un anuncio en un stand que solicita un “Asistente de ginecólogo”. Medio interesado se acerca con el que atiende: “¿Me puede dar detalles acerca de este puesto?”. El empleado registra sus archivos y dice: “¡Ah, sí!, aquí está el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de 45 mil pesos al mes, pero debe ir hasta Saltillo que está como a 80 kilómetros de aquí”. El recién egresado lo interrumpe todo entusiasmo diciéndole: “¡No tengo ningún problema!, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey”. Ahora interrumpe el empleado al interlocutor diciéndole en forma un tanto áspera: “El trabajo es en Monterrey, eso pasa por interrumpirme, la fila de solicitantes ya va hasta Saltillo”.

¿TUS PATRONES SON RICOS?

Una amiga le pregunta a una de sus paisanas: “Oye María ¿Tus patrones son ricos?”. Y la indita responde: “Ni te “crellas”, todo los carros son de una tal Mercedes, los muebles de un tal Luis quince y su ropita de un tal fulano Tommy. Y el patrón dice que según tiene un “picaso” “piro” no es cierto yo le he visto “in” el baño y ¡¡¡tiene un piquillo!!!”.

UNO DE CAPERUCITA EN TIEMPOS DE CRISIS

“Querido Lobo: La abuelita murió. Tenemos que inventarnos otra excusa para vernos. Te quiere Caperucita”.

“Querida Caperucita: “Me haré pasar por la abuela. Cobraremos su pensión y viviremos del cuento. Siempre tuyo, Lobo.

LA EFICACIA DE ANUNCIARSE EN INTERNET

Un tipo anuncia de manera escueta en Internet: “Busco esposa”. Y cuando al otro día abre su bandeja del correo electrónico, se encuentra la bandeja saturada con 3500 correos y todos decían lo mismo: “Llévate la mía”.

SEXÓLOGA ARRECHA

Respuestas de una sexóloga mal humorada, harta de responder preguntas idiotas de personas que le escriben consultándola a su correo: 1.- Hola, soy Ana ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es tímido? R: “Aparécete con otro cabrón y veras que se desapendeja”. 2.- Hola, soy María, tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su aquellito mide 19 cms. Creo voy a padecer mucho ¿Qué hago?”. R: “Mándamelo, tomo tú lugar con gusto ¡Flojonaza! De esos no vas a encontrar todos los días”. 3.- Hola, soy Vivi. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo? R: “¡¡¡Desnúdate delante de él!!! Y si no hace nada, sal de ahí corriendo, seguro que es gay”. 4.- Hola, soy Andrea, quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades. R: “Dile que tu regla está atrasada dos meses”. 5.- Hola, soy Rosy, soy fea, pobre y aburrida ¿Qué debo de hacer para gustarle a alguien? R: “Obviamente volverte linda, rica y divertida ¡Soy sexóloga, no bruja! ¡Tonteja!”. 6.- Hola, soy Chiqui. Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el producto. Quiero saber si quedaré embarazada. R: “¡Claro, corres gran riesgo de embarazo! ¡Tonta! Es más, ¡la criatura puede salirte por el oído, nariz o el trasero! 7.- Hola, soy Lily, tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela. R: “Seguro caes en coma. Deja de hacerte la santa. O, ¿te crees Blanca Nieves?”.

http://losbuenosdias.blogspot.com
correo:[email protected]

Recibe las últimas noticias en tu correo:

Noticias en tu correo

Escribe tu correo electrónico:

ULTIMAS NOTICIAS

Contenido Relacionado

En la opinión de Buenos Días…

Para el momento que lanzaron las bombas sobre las ciudades japonesas, Japón estaba ya en la lona, era cuestión de días en que cayera. Pero, ya tenían el “producto” y debían probarlo sobre piel humana, pues era una bomba de uranio y la otra de plutonio y debían ver los efectos de ambas sobre los japoneses que en esta ocasión sirvieron de “conejillo de indias”.

En la opinión de Buenos Días…

Jesús nunca se anduvo con cuentos, sanó a leprosos, el equivalente a los apestados del presente. Duran más vivos los leprosos que los aquejados del COVID-19. Y ahí andan de “asustados” los “representantes de Cristo en la tierra” ¡Prrrrttttt!

En la opinión de Buenos Días…

Hoy con la pandemia lo podemos constatar fehacientemente. Despertar cada día es un lujo, ver el sol, estar vivos ¡El un lujo!