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Buenos Días…

“Les aviso que estoy organizando una caravana migrante a DUBÁI, donde exigiremos hospedaje, comida, transporte, etc., etc. ¡Salimos mañana!”.
Foto: Agencias

Publicado 11 noviembre 2018 el 11 de Noviembre de 2018

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¡LA CARAVANA!
“Les aviso que estoy organizando una caravana migrante a DUBÁI, donde exigiremos hospedaje, comida, transporte, etc., etc. ¡Salimos mañana!”.
DUDAS EN TIEMPOS MODERNOS
ÉL: “¡Qué cicatriz más interesante tienes aquí, preciosa! ¿Qué te pasó?”. Ella: “Fue de cuando la operación jarocha”.
DE MAFALDA
“A mí, me da igual que la gente no piense igual que yo… a estas alturas con que piense me conformo”.
¿POR ESO TANTA GENTE MAL INTENCIONADA AL VOLANTE EN VERACRUZ?
Al volante se ve un venerable anciano, que lógicamente va conduciendo su automóvil a moderada velocidad en el carril de la extrema derecha ¡Y de pronto en el asiento del copiloto se materializa el diablo! El maligno acerca su boca al oído del viejecito y le susurra: “Métete al carril de alta velocidad y dale a 20”.
LA VERDADERA ESTRUCTURA DEL UNIVERSO
El universo está hecho de protones, electrones, neutrones… güevones, abrones, mamones y algunos medio pendejones y otros, pendejones y medio.
EL MAESTRO Y EL PEQUEÑO SALTAMONTES
El Saltamontes: “Maestro ¿Por qué será que no mejoro mi técnica en la guitarra?”. El mentor: “¿Has visto un atardecer desde la montaña?”. Saltamontes: “Sí maestro”. Mentor: “¿Has visto una cascada caer en las rocas?”. Saltamontes: “Sí maestro”. El mentor: “¿Has visto la luna reflejarse en el agua de la laguna o del mar? Sí maestro”. Y el mentor le recrimina: “¡Ves! ¡¡¡Te la pasas viendo puras “andejadas” en lugar de practicar!!!”.
Y SE DURMIÓ
Llama la esposa a la oficina de su marido, responde el teléfono la secretaria y la consorte, entonces, para demostrar su superioridad jerárquica adopta un tono de voz entre impersonal e imperativo y pregunta: “¿Mi esposo ya se vino?”. La secretaria, entonces adopta, con toda la mala leche del mundo, en un tono de voz que trata de demostrar obsequiosidad, con un prolongado “Aaaah”, agrega: “¡Ay señora, si yo le contara!, pero después de eso, se ha quedado dormidito, dormidito”.
UNA AMARGA CONFESIÓN
Está una pareja de novios se encuentra sentada en el parque, y él, con enorme pesadumbre le comienza a decir a ella (aclaro, porque en los tiempos actuales la pareja ya no se compone de un hombre y una mujer): “No puedo casarme contigo, mi familia está totalmente en contra de nuestro matrimonio”. Ella, entre la ira y la frustración pregunta: “¡Pero… ¿Qué se han creído y quienes son ellos para impedirlo?!”. Él: “Son mi esposa y mis cuatro hijos”.
A PROPÓSITO DEL RECIENTE CAMBIO DE HORARIO, UN AJUSTE MÁS ¡MUY RAZONABLE!
No se les olvide este domingo RETRASAR la báscula 10 kgs. Para poder comer tamales, pavo, bacalao, chocolates y todo lo propio de esta temporada.
EL ABUELO LONGEVO Y DE BUEN APETITO
Mi abuelo vivió hasta los 104 años de edad. Se fumaba dos paquetes de cigarrillos todos los días, se bebía una botella de whisky todas las noches y comía mariscos tres veces por semana. Pero, lo tuvimos que matar porque nos salía carísimo.
A COMO TE VAYA SALIENDO LA VIDA
Si tienes felicidad… compártela. Si tienes amor… disfrútalo. Si tienes triunfos… gózalos… Pero si tienes sueño ¡Mejor vete a dormir!.

http://losbuenosdias.blogspot.com
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