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EN EL CONFESIONARIO

Publicado 03 diciembre 2017 el 03 de Diciembre de 2017

por

Guillermo Ingram García

EN EL CONFESIONARIO

Va un tipo a confesarse y le dice al sacerdote: “Padre, ayer encontré una billetera con 3000 pesos”. El padre pregunta: “¿Y qué hiciste hijo?”. El confesante responde: “¡Lo mismo que Jesús padre!”. El padre replica: “¿La devolviste?”. El confesante: “No padre, la transformé en vino”.
DIAGNÓSTICO
¿Te duele la barriga? ¡Té con limón! ¿Te duele la garganta? ¡Té con miel de abeja! ¿Te duele la cola? ¡Te con vencieron!
LA ESPOSA QUE SABÍA TODO
En una ocasión en una cantina un tipo se quejaba acremente: “¡La mujer de Humberto Moreira no sabía nada! ¡La mujer de Javier Duarte no sabía nada! ¡La mujer de Tomás Yarrington no sabía nada! ¡La mujer de Guillermo Padrés no sabía nada! ¡La mujer de Roberto Borge no sabía nada! Entonces ¿Cómo diablos hace mi mujer para saber todo?”.
EL CURA ITINERANTE
Un cura enviado a Alaska por su obispo ya lleva un año por aquella gélida región y al cabo de este lapso el alto prelado decide ir a visitar al presbítero en cuestión y estando platicando los dos, el obispo le pregunta al padre: “¿Y cómo te va por acá? El cura responde: “Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskies al día estaría perdido en esta tierra de casi nieve y hielo eterno”. Agregando: “A propósito su excelencia: “¿Gusta usted un whisky?”. El obispo asiente de inmediato y al cura voltea hacia la cocina y grita: “¡Rosario! ¡Tráele un whisky al señor obispo!”.

 

PARA QUIEN NO SABE DE MUJERES
Para quienes no saben nada de cómo satisfacer a una mujer: El punto “g” está ubicado al final de la palabra “shopping”.
NOVIOS ABOGADOS
El abogado recibe una nota de su novia que también tiene como profesión la abogacía, en donde le dice: “No eres feo, pero si fueras una materia de Derecho, serías: “Derecho Agrario”.
LA HISTORIA
Técnicamente, Moisés fue la primera persona que tuvo una tablet (piedra donde se escribieron los 10 mandamientos) que se conectaba con la nube.
YA QUE ENTRAMOS EN DICIEMBRE
¡¡¡Feliz año 2018 les desean Melchor, Gaspar y el negro del Whatsapp!!!
AVISO DESDE BARCELONA
Se suspende la Navidad en Cataluña. El burro está en Bruselas, los pastores en la cárcel y todos los borregos muy desorientados.
MARIDO OPRIMIDO
“Mi mujer hace tres días que no me habla”, le dice un amigo al otro y éste le responde casi con aprehensión: “¡Cuídala mucho! Pues mujeres así ya no se consiguen”.
AHÍ NAMÁS PAL GASTO
Llega un individuo a consulta con el urólogo y le dice con ceño fruncido: “Doctor, resulta que tengo el aquellito muy grande. El doctor le pide se baje pantalón y calzoncillos y nada más de ver aquel asunto exclama el galeno: ¡Ay abrón!, ¡Esto sí que está grande!”. Y el paciente le dice: “¿Ya ve médico?”. Y el facultativo le pregunta: “¿Le duele?”, respuesta negativa, vuelve el doctor a la carga: “¿Le molesta?”, respuesta negativa. Entonces el urólogo intrigado pregunta: “¿Entonces a que vino?”. Y el paciente muy ufano le dice: “¡Nomás a presumir!”.

 

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