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Se llamará omelette

Dos amigas conversan y una le dice a la otra: "¡Me enteré de que estás embarazada!"

Publicado 13 agosto 2017 el 13 de Agosto de 2017

por and

 

Dos amigas conversan y una le dice a la otra: “¡Me enteré de que estás embarazada!”. La otra amiga responde gozosa: ¡¡¡Sí, ya me hicieron el ultrasonido y va ser niña!!!”. Y la amiga responde: “¡Ay, qué bueno! ¿Y qué nombre les has escogido a la nena?”. La otra responde: “Omelette”. Y la amiga extrañada expresa confundida: “¿Qué? ¡¿Omelette?! ¿Por qué ese nombre tan raro cuanto especial?”. Y la futura madre le dice: “Sí, ¡¡es que hay varios huevos involucrados!!

EL CHISTE DE LA VIUDA

Una viuda publica un anuncio en el periódico solicitando una pareja masculina que fuera a vivir con ella permanentemente, pero que no le fuera a pegar, no se fuera de juerga por ahí y la mantuviera sexualmente satisfecha. El anuncio se publica y a los cuatro día se escucha que tocan a la puerta de su domicilio (había incluido este importante detalle en el anuncio), abre y cual no es su sorpresa que se encuentra con un hombre en una silla de ruedas, a quien ostensiblemente se ve le faltan los dos brazos y sus dos correspondientes piernas, quien se le queda mirando a la mujer y ella le pregunta: “¿Qué quiere usted caballero?”. Él responde: “Pues mire, yo vengo por el anuncio que ha puesto usted en el periódico de que está usted buscando un hombre”.

Ella dubitativa le dice: “Sí, pero incluí unos requisitos, y no sé si usted los cumpla o los cumpla todos”. Y él le dice: “Pues si los cumplo, mire, yo no tengo brazos con cuales le pueda yo golpear”. La dama dice: “Sí, sí”. Él sigue: “Tampoco tengo piernas para irme por ahí de juerga ni nada”. Ella dice: “Sí, y bueno y ¿Lo de satisfacerme sexualmente?”. Y el hombre agrega: “¿Pues con que cree que he llamado a la puerta?”.

CONSEJOS DE LA ABUELA

“El que elige a la novia por tener tremendo y buen trasero, sépalo que sandía grande nadie se la come solo”.

ANUNCIO PROSELITISTA

En la fachada de una de esas iglesias cristianas que ahora han proliferado de manera sustancial se lee el siguiente anuncio: “¿ERES FEO Y PECADOR?”, entonces te ayudamos a que nada más seas feo”.

EL URÓLOGO Y EL INVIDENTE

A un invidente le están por iniciar el examen de la próstata y le dice al urólogo: “Doctor, ¿le puedo agarrar el pipí? El médico sorprendido le responde: “¿Acaso es usted joto?”. El cieguito rápidamente le dice: “¡No, para nada!, pero sucede que quiero asegurarme que es el dedo el que está usted utilizando para explorar la próstata”.

ESO NUNCA LO ESPERES

Una mujer podrá darte su corazón, sus caricias, su tiempo, sus besos, sus posaderas, sus tetas. Pero nunca jamás en la vida te dará la ¡CANIJA RAZÓN!

UNA RESPUESTA PROFUNDA

El alumno le pregunta al mentor: “Maestro, ¿cuál es el secreto de la felicidad?”. Escueto, el maestro responde: “No discutir con idiotas”. Y el alumno le replica: “No estoy de acuerdo con usted de que ese sea el secreto para la felicidad”. El maestro agrega: “Tienes razón”.