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Con eso de la ayuda a la juventud en su día

Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey, N. L., buscando empleo y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente de ginecólogo".

Publicado 27 agosto 2017 el 27 de Agosto de 2017

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Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey, N. L., buscando empleo y ve un anuncio en un stand que solicita un “Asistente de ginecólogo”. Medio interesado se acerca con el que atiende: “¿Me puede dar detalles acerca de este puesto?”. El empleado registra sus archivos y dice: “¡Ah, sí!, aquí está el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de 45 mil pesos al mes, pero debe ir hasta Saltillo que está como a 80 kilómetros de aquí”. El recién egresado lo interrumpe todo entusiasmo diciéndole: “¡No tengo ningún problema!, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey”. Ahora interrumpe el empleado al interlocutor diciéndole en forma un tanto áspera: “El trabajo es en Monterrey, eso pasa por interrumpirme, la fila de solicitantes ya va hasta Saltillo”.

¿TUS PATRONES SON RICOS?

Una amiga le pregunta a una de sus paisanas: “Oye María ¿Tus patrones son ricos?”. Y la indita responde: “Ni te “crellas”, todo los carros son de una tal Mercedes, los muebles de un tal Luis quince y su ropita de un tal fulano Tommy. Y el patrón dice que según tiene un “picaso” “piro” no es cierto yo le he visto “in” el baño y ¡¡¡tiene un piquillo!!!”.

UNO DE CAPERUCITA EN TIEMPOS DE CRISIS

“Querido Lobo: La abuelita murió. Tenemos que inventarnos otra excusa para vernos. Te quiere Caperucita”.

“Querida Caperucita: “Me haré pasar por la abuela. Cobraremos su pensión y viviremos del cuento. Siempre tuyo, Lobo.

LA EFICACIA DE ANUNCIARSE EN INTERNET

Un tipo anuncia de manera escueta en Internet: “Busco esposa”. Y cuando al otro día abre su bandeja del correo electrónico, se encuentra la bandeja saturada con 3500 correos y todos decían lo mismo: “Llévate la mía”.

SEXÓLOGA ARRECHA

Respuestas de una sexóloga mal humorada, harta de responder preguntas idiotas de personas que le escriben consultándola a su correo: 1.- Hola, soy Ana ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es tímido? R: “Aparécete con otro cabrón y veras que se desapendeja”. 2.- Hola, soy María, tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su aquellito mide 19 cms. Creo voy a padecer mucho ¿Qué hago?”. R: “Mándamelo, tomo tú lugar con gusto ¡Flojonaza! De esos no vas a encontrar todos los días”. 3.- Hola, soy Vivi. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo? R: “¡¡¡Desnúdate delante de él!!! Y si no hace nada, sal de ahí corriendo, seguro que es gay”. 4.- Hola, soy Andrea, quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades. R: “Dile que tu regla está atrasada dos meses”. 5.- Hola, soy Rosy, soy fea, pobre y aburrida ¿Qué debo de hacer para gustarle a alguien? R: “Obviamente volverte linda, rica y divertida ¡Soy sexóloga, no bruja! ¡Tonteja!”. 6.- Hola, soy Chiqui. Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el producto. Quiero saber si quedaré embarazada. R: “¡Claro, corres gran riesgo de embarazo! ¡Tonta! Es más, ¡la criatura puede salirte por el oído, nariz o el trasero! 7.- Hola, soy Lily, tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela. R: “Seguro caes en coma. Deja de hacerte la santa. O, ¿te crees Blanca Nieves?”.

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